四万十さんとのキャリアカウンセリング

この間松山でカウンセリングを受けた次の日は四万十さんと、久しぶりのがっつりキャリアカウンセリング。

キャリアカウンセリングは、先ほど書いたカウンセリングとは違って、仕事に関する悩みを解消する、とか転職するには、とか、就職活動、もしくは今いるところのトラブルを解決するための方策を自分で見つけていく、ということに重点が置かれていると思います。

ですので、（キャリアカウンセリングは）心理カウンセリングみたいな、治療ではありません。

今回の四万十さんとのカウンセリングでは、ひとつはここではいえない会社のお話、そしてもうひとつは「価値観」の話をしました。

仕事における価値観ってとっても大切ですね。たとえば、ストレスのあまりかからない仕事をしたい、社会的地位の高い仕事がいい、リスクを伴う仕事をやってみたい、外国人と仕事がしたいなどいろんな価値観シートがあるのですが、それをみながら四万十キャリアコンサルタントさんと話してました。

もうその方にはすでにカミングアウト済みなので、開けっぴろげに話せます。今回新しくわかったのは、

あたしが「女性ぽいものがだーーーーーいすきっ」ってこと

VOGUE、AneCanなど、女性誌見るのも大好きだし、できるものなら、あたし、ドラッグクイーンしたいんです！までいっちゃいましたなんでも話せる方なんですよ。次も頼んじゃおうかなっっておもってます。

まぁそれはおいておいて、「もしMoonshine君らしく日本で振舞える、としたら、どんなふうに振舞うのかな？」っていわれてかんがえたけど、答えは、

あまえて、なよなよしたい

女性ぽくふるまいたいけど、ふるまえない。

これって実はあたしにとって、結構大きな問題かもしれません。そのせいでストレスが結構無意識に来てるのかもしれないからねっ。

カウンセリングを受けてます

あたし会社で心の痛むことが多くって、あたしの好きなキャリアカウンセラーさんにしょうかいしてもらったカウンセラーさんにみてもらってます。

そこでは初回９０分で５０００円、次からは６０分で４０００円なのですが、キャリアカウンセラーさんから、

「ここのカウンセラーさんは成果を出すことで有名だから、試してみては？」

ということで行ってるのね。

もちろんカウンセリングの内容はいえないけれど、行く度に元気になってる気がします。

いままでは日本ではずっと無料のカウンセリングだったんだけど、お金を払うことによって、こちらもちゃんと話さないとっ、ていう気持ちも生まれるし、もしかしたらカウンセラーさんもそういう気持ちなのかも。

特にいいのが”Homework”を与えるっていうことをしてくれています。これはあたしがアメリカでゲイカウンセラーにやってもらっていたのと同様に、自分で家でも自己カウンセリングになるやり方を教わってるんですよね。

実はカウンセリングにおいてHomeworkを与えるというのは、アメリカでは実は常套手段。教科書にも書いてあります。自分で自分を助ける方法を教えるのがカウンセラーの役割なんですよね。

とにかく、そのおかげで毎日少しずつ世界観が変わっていっているような気がします。

ちょっとうれしい感じです。

しんどい～パワハラとの闘い～

実はこのごろ日記がアップできなかったのはわけがあって、

精神的にこれまでなくダウンしていたんです。もう家も出られないほどにダウン。

これからどうやっていけばいいんだろう・・・・

そういうきもちが常に渦巻いていました。

そういう気分になると、連鎖反応が起きるのですね。

いろんなことが不安になってきます。ゲイライフ、仕事について、その他いままで気にもしなかったことが不安に。

今日,ほぼ二週間ぶりの心療内科で、カウンセリングにも行きます。

少しでもよくなりたいですよね。

でも今日からやっと家のネットが開通と言う事で、なにかしら書くという創作活動でストレスも解消するのではないかと思います。

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実家に帰ってきました

　                                                    実家に久しぶりに帰ってきました。
　（前のいきさつを知っている人はよくわかるかも。）

　家路、というか”実家路”につくことで安心したのか、
　バスの中でもずっと寝てたし、
　家に帰っても寝てた。

　なんだかんだいってこの一ヶ月弱でお給料くらいのお金を使ったので、
　お金の面の安心というのも正直あります。

　母親とのギクシャクした気持は僕の内面でもありましたが、
　顔を見ていると母親もあったようで・・・

　いまは家に誰もいないし、らくかな。

　でも僕の決断は間違っていなかったと思います。
　メンタル的に状態がかなりよくなりました。

　社会復帰も間近です。不安もあまりないです。

臨床心理士さんとの話で・・・

　今日は臨床心理士の人と話してました。
　とても頭の回転が速い方で、話していてびっくりします。

　なんではなしたかったかというと、僕も家を出てきたけど、やっぱり親に対するうしろめたさとか、寂しさがあったり、いま軽く躁状態になっていて、わからないことがたくさんあるのではなしたかったから。とか。
　あと、先日心療内科にいったんですけど、時間の制約で次の人を呼ばれて話したいことも話せず、うつ状態から躁状態になったぼくとしては、どうやってこの自分自身と向き合えばいいのか、まだわからないところが多かったからです。
　うつ状態と躁状態って逆ですし、インターネットで僕にとっての情報が得られるわけでもないから。僕の場合は特別で、１７年神経症とかうつ状態だったのが急に躁状態になったものですから、自分でもわけがわからないです。

　

でも、今日話してよかったです。
　
　だいぶ落ち着きました。

　話していると自分がまず何について悩んでいるかの優先順位ができますよね。
　そして、心療内科の先生との付き合い方もわかりますよね。（たぶんこういう悩みを持っている人は少なくないのではないでしょうか）

　わからないことって誰でも不安を呼ぶと思いますが、今日の夜みたいに森進一の真実みたいな番組があると、かなり泣けて、助かります。ことばはよくないかもしれないけど。（でも
人間ってみんななにかを抱えてますよね。）

　泣くっていいですよね。

心と体：

家を出ます

　

　今日はずっと自分の部屋にこもりっきりで、
　「部屋にずっといても気分よくないしなぁ」
　と思って、近くのファミレスに行ってきました。

　久しぶりにファミレス行くと、きっついｗ
　サービスは悪いわ、若いねーちゃんはうるさいわ、
　少しお金を出してもこれからはまともな喫茶店に行こうと思ってます。

　でも、考えていました。
　「あれから家にいてもたいして体調はよくなっていないし、逆にものすごく悪くなっている気がする・・・。今は本当に大切な時期だから、家にいるべきじゃないんじゃないか。親にいくら謝られて、情にほだされて家にいても、自分が治らないのなら、家にいるべきじゃない。」

　そう思いました。いまどこにしようか、「じゃあどこにいけばいいの？」って思いますが、
　でも「とにかく家を抜け出したい。」って思います。

　さっき考えていたのは、大阪。
　大阪は僕の田舎よりは圧倒的にゲイフレンドリーだし、まぁ年末年始だからどうかわからないけど、ゲイバーに行けば適当なこと言って笑えるじゃないですか
　まずは、今までよく言ったことのあるバーに行って、そこでなバーを紹介してもらうとか（笑）。

　その後で、どこか住みやすいところがあれば、ウィークリーマンションにでもすむかもしれません。松山でも、広島でも、岡山でも、大阪でもね。

　もう僕はこの家が我慢できないので、明日の夜か、あさってには家を出たいと思います。
　いや、絶対にでる。
　体調、よくなるといいなぁ。

心と体：

まだ時間はかかるのか

　ちょっとmixiでR&BTOP１０とかがんばって書いたり、YouTubeで好きな歌手を見てYouTubeサーフィン（？）したりで、疲れました。
　ネット疲れ？
　まぁそんなことができるだけでも、いいご身分だと思いますわ。
　世間は首切りで大変なご時勢・・・・・
　生きるか死ぬかの方も少なくないのにねぇ。

　話は変わって、親とのことはだいぶ落ち着きました。
　ただ、やはり「あなたとうまくやる自身がないから出て行って」
　っていう言葉は、僕の人生でやはり一番恐ろしい言葉でした。
　親から言われた言葉としてはね。
　それも徐々に薄くなってきてはいますが、でもやっぱり簡単には傷は癒えません・・・。

　今日も本屋に行って親父の好きなスポーツに関する雑誌を見ただけで、何か緊張感が走ったし、没頭できることをしていないと、「出て行って」の言葉が頭に何度も何度もよぎります。

　まぁ、僕はブログを書くことがすきですし、mixiもコメントがあったらすき（笑）

　ということで、変な考えがよぎらないように"回避"するしかないのかなぁと思ってます。
　あとは、頼れる人に話すとか。聞いてもらうだけでもスッキリしますよね。

親と僕：もうギブ・アップ

　さっき親父が謝ってきました。
　「すまんかった」って・・・・。

　あやまってほしいのは母親なんだけど。

　でもとにかく僕の今いるメンタルの状況をわかろうとしていなかったことを認めました。

　これが１５年も続いたから病気も治らなかったんだよな。

　僕も最近自分が変わりつつあることに気がつきます。

　昔ほど人を許せなくなりました。

　昔はどれだけ親に痛めつけられても、親との関係を無理にでも維持しようとしていました。友人に嫌なことを言われても、無理をしてでも「友達は大事なもの。嫌なことばかり言う人でもつながっておきべき」と思っていました。

　でも今は違います。

　人間関係も切るべき人なら切ります。親と子の関係は一生切ることができるものではないでしょうが、いまはどれだけ謝られても、僕の心の傷は癒えません。

　できることならどこかのホテルで暮らすか、マンスリーマンションでも暮らしたい。実は夜中寝ずに探したんですけれど、近くにいい物件がなくて、無理みたいです。社会復帰まであと少しだし。

　許すのは難しいけど、僕がこの田舎で生きるためには許すしかないのかな。でも「あなたとやっていく自信がないから家を出て行ってほしい」なんて親にいわれたら・・・この言葉は自分のココロにに刻印されてしまったと思います。消えません。たぶん一生。

　許してくれといわれても、許したくもないです。
　この言葉を言われたときの顔と、冷たい口調は、僕は一生忘れられないでしょう。

　親は親。僕は僕。もう関係ないです。

親からの逃避

とうとう言われました。

家を出ていけだって

ゲイでメンタルに悩む僕は、家にいても対応出来る自信がないんだって。

母親がいってた。

年末なのに不動産って開いてるのかな

いいところみつけたいよね。

とにかく誰にも干渉されず、ゆっくりと一人で正月を迎えたい。

寂しいけれど、僕のメンタルに１７年も関心をもたず、聞いてみたら知識はない。

そして、ゲイである僕は受け入れがたいと面と向かっていう。

せっかくメンタルの状態がよくなっているのに、親のせいで会社に復帰出来ないのは

本当にいや！！！(｀・ω・´)

ということで、１ヶ月くらいになりますが、一人暮らしをします。

決意しました。

でもメンタルへの偏見、セクシャリティーへの偏見

なんで僕は背負わなくてもいい重荷を背負わないといけないんですか？

なんで異性愛者とこれだけ境遇がちがうの？

親は異性愛者なら扱いは変わるって言ってた。

なんで？

なにが違うの？

だんだんと生きる気力を失いますが、親から離れておけばエネルギーは戻ってくると思います。

ゲイ・アイデンティティー（第一回）

　地方、それも田舎において、ゲイのアイデンティティーを持つことは都市部よりも難しいように思うわ。
　だって、田舎すんでると、近所の人は昔からの自分を知っているわけだし、何もかにもがいつのまにか筒抜けだしね・・・・。
　そういうところで、マイノリティーとして生きていくっていうのは簡単ではないと思う。

　

じゃあ、そういう境遇において、アイデンティティーをもつにはどのようにすればいいのか。

　答えはもちろんひとつではないけれど、まずはインターネットの活用はどうかしら？なんて思うの。
　ブログやウェブサイトで、エッセイ的に毎日の暮らしを書いている人もいれば、活動家として、日本に住む性的少数者としての葛藤とどのように折り合いをつけていけばいいのか、日本のLGBT社会をどのように変えていけばいいのか、ということをまじめに考えている人もいる。

　

まずは、そういうブログを読んで、そのブログにコメントをしてみたり、著者にメールで悩みをぶつけてみたりするのもひとつの方法だと思う。

　自分らしく生きる＝ゲイアイデンティティーの確立がないと、せっかく仕事を見つけてもすぐにやめてしまうことになってしまうし、転職ばかりしてしまうことにつながる恐れがある（これはあたしの経験上からもそうです）。

　なので、そういうことを回避するためにも、まずはインターネットであたしたちのための良質なサイトを見つけ、それに「参加」してみるというのはどうかしら？

　あたしからの、まずひとつの提言でした。

　ゲイアイデンティティーについては、また続きを書いてみます。

調子は良好

　この前の日記に今まで闘ってきた病気ともおさらばできそうで、薬も減らす予定ということを書きましたが、実際かなり減ってきています。

　ちょっと前までは

　トレドミン＜SNRI＞（25mg）朝・夕食後
　パキシル＜SSRI＞(30mg)夕食後

　でしたが、今現在
　パキシル＜SSRI＞を一錠、１０mg飲んでいるだけです。
　今まで一日２錠＋３錠のんでいたところ、
　今は　たったの　１錠　！！！！
　われながら、この治り方はすごいとおもいます。
　でも自分で勝手に減らしているのではなく、お医者さんの言うとおりに減らしていっているのですよ。

　減る＝いいこと

　ということでは決してありませんが、自分は今までどんどん増えていく一方だったので、この減り方はうれしいです。

　まだ睡眠薬のほうは減っていませんが、それも次第に減るのかもしれません。

　ご褒美にCDをたらふく買ってあげました。

BYE BYE、神経症君♪

 実は先月の29日（土）に、松山でとあるワークショップがありました。

　そこで、三年後は自分は何をしているのかという「夢」を考え、語ったんです。

　自分の気持ちを抑えず、「ああ、こんな才能なんてないわー。資格取るのにいくらかかるの？」などと思わず、三年後自分は○○をしているというのを具体化して、グループの中で発表というものでした。
　発表する際には色つきの画用紙に自分たちで持ってきた写真を貼ったり、漫画にあるようなふきだしをつ けて、自分のコメントをつけてみたり。

　そこで今現在「これがやりたい！！」という夢がもてました。　はなしはつづきますよ

　　　　　　　　　↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

　

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いかんいかん・・・

今日もウォーキングをして、日中は昼寝をせず。
前よりもよくなったなとおもったら、
眠れない。

軽くそう状態なような気がする。

僕自身と僕の心との折り合いはいつつくのか。

まぁ折り合いなんてつかなくっても、生きて入られるんだとおもいます。
マジで。

有言実行なあたし

　あたし、昨日の深夜に書いたとおり、有言実行しました。
　朝ごはん食べて、昼まで寝ちゃったんだけど・・・・
　ちょっとやり遂げないといけない書類があって、それを送らないといけなかったんですね。

　

→　G-MENに　→→　　　　　　　

　あ、うそこいた・・・・・

　まあ、送ったんですけど、封筒を買いに行くにしても遠いし、こりゃ昨日書いたとおり、「あたしあるきますわ」。とおもって、家の外を、一週間ぶりに開けたら、

　あらぁ～～～。今日は雨がぱらついていたのに、日差しがきもちいい・・・
　あたし、女優

　ということでかなり歩きましたよ。2時間半くらい。あ、すいません・・・。喫茶店にいて、オムライス食べて、女性自身をみていた40分は除きました・・・・

　そして、スーパーにティータイムに必要な菓子パンを買いに。無類の菓子パン好きなんです。

　そして、ついに発見！！！ス・ケ・ス・ケーーーーーーーーーソックス！！！！
　さすがに、スケスケソックス、略して、スケソ姐さんはやりおるわ。一足８００円。
　松山でも売ってないわよ。さすが、田舎ね。ニッチ市場よ、これぞ。

　でも・・・・・

　

　高、スケソ姐さん！！！

　

さっき寂しかった

　さっきなんだかものすごく寂しかったんです。
　それで落ち込んで・・・とことん落ち込んで・・・とにかく寝るしかなかったんだけど、
　友達が電話してくれてかなり気分が回復しました。

　落ち込んでたときにおもっていたのは、
「この隣にいいひと（＝おじさま）がいて、あたしをつつんでくれたらなぁ」

　とか、とにかく不安・いらいらとかをハグしてもらうことで、なくしたかったんです。

　アメリカにいるときには本当に優しい人がいて、SEXが目的なのではなく、僕が寂しがっているときにはいつも、「電話しろよ」っていってくれて、HUGしてくれるひとがいたんです。

　

15分程度HUGしていれば充分寂しさは消えていました。

　日本ではまだHUGを別に意味に取る人がいるので、残念ですが、布団のそばでいちゃいちゃできる人がほしいですね。

　別に、クリスマスが近いからということではないですよ。

地域活動支援センターに行ってきました

　今日は地域活動支援センターにいってきました！
　なにせ田舎にいるとまったく話す機会がなく、どんどんどんどん、心もダウン。
　これはいけないわ！！
　あたしを立て直しましょ。

　ということで、行ってきたんですね。一週間ぶりくらいかな。

　お兄ちゃんは僕の悩みに共感的に聞いてくれて、とっても気持ちが楽チンになりましたよ。
取り留めのない話とかもしたり。うーん、こういう場所って、必要だわね。

　

”依存”について

　あたしはNHK教育の「ハートをつなごう」を昔からみていたんだけど、特に最近見るようになったの。ゲイ・レズビアンを取り上げてくれたし、その次はLGBTと、番組の内容もすばらしいしね。

　でも、その次の”依存症”の回は見逃してしまった。ただ、さっきハートをつなごうのホームページをみて、「そうだよねー。わかるわかる」ってよんでいたのよ。

　あたしが読んだのは、アルコール依存症の方のブログ的な手記だったんだけど、とにかくテレビで言われているような、「アルコールがすごくすきだからなっている。自分が悪いんだ」というものではなくて、アルコールがどうしても我慢できなくて「自分の意に反して」のんでしまう、そのときは楽になる気がして、飲んでしまう・・・。

　

そういう人をテレビや世間ではまだ異常な人としてみる傾向が強いと思う。

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苦節17年

もう17年になります。
僕が神経科（昔は心療内科がなかったからここにいくしかなかった）・心療内科に行き始めて。
この間臨床心理士さんとはなして、あらためて「17年も通ってるのか・・・」
って思わされたんですよね。

長いよね

まぁその間も学ぶことはあったし、薬も変わってきているので、状態はいいんだけど。

でもたぶん僕という存在が社会にになかなか適合しない、適合しようとすると無理をしないといけない、ということがあると思うんだ。

今でも仕事で問題もあるしね・・・・・。やだやだ。

でも僕はひとつ、日本の医療界で大きな過ちがあって、それは「カウンセラーさんの地位」を医療界の中で確立していないことだと思います。

カウンセラーさんと話すことは心療内科の先生に薬をもらって生活することと等しいほどの効果がある

ということがやっと本で言われてきた気がします。

国家資格ではなく民間資格でしかないし、そういうことから世間の方はカウンセラーの効力をあまり認めない感じがします。

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ほっと、寝る。

　今日は昼間、夕方あたり、寝ていました。
　実は大阪にはPLuS+にいったり、大切な友人にあってきたりしていたんですけれど、それで結構疲れていたんですよ。
　昨日は昨日で、保健所が火曜日しか迅速検査をしないということで、あせって早起きしてちょっとばかり遠くまで行ってたんですね。

　昨日はそれほどでもなかったんですが、なんだか疲れがきたみたいで。

　なので、「昼に寝ちゃいけない寝ちゃいけない」と思いつつ、今日はたっぷりと寝ました

　おかげですっきりしたかなぁ。友人からの温かいメールももらったりして、うれしい日でしたね。

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Sex & The City （続き）

Sex & The Cityのことをこの間かいたけど、続きをかけられなかったので、今回は書くわ。
実は今松山にいて、久しぶりにネットしてます。
いままでずっと携帯で書いてたのよーーー。
すんげ、しんどかったから(｡＞0＜｡)

あたしはこの映画、できの面で行ったら100点中55点だとおもう。
でもそれは客観的数字で、いままでSex & The Cityをみてきたひとなんかだったら、もうのめりこめるシーンは沢山よ

（ここからネタばれありなので読みたくない方は注意！）

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少し？やんでいたけど、脳内物質上昇中

あたし最近ずっと家でつっぷしてたのね・・・・

まぁ、全国ネットでいえない悩みも有るのよ。

でも昨日、愛媛県では有名なは○屋で注文していた本がやっときて、よんでいたら元気が出てきたのね。

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Human Touch～まだ暑くても、熱いうれしいHUMAN TOUCH～

さっき、ドリームガールズのキャプテンM-Command Redが
あたしにわざわざ何度もメールをくれたり、
電話で温かい言葉をかけてくれたり、
そんな電話の一つ一つの言葉が・・・・・・とｔｔってーも（ttになるくらいにねｗ）じんときたの。

あたしの中学校一年の夏を思い出すのです。
そう、あれはPrincess Princessの「世界で一番熱い夏」
それにひっかけてつけたタイトル・・・・・やぶわぁいわね。

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親父との会話

　長い間親父とは電話で話していなかったんだけれど、
　久しぶりに昨日電話してみた。
　仕事の上司との人間関係のことだ。

　僕は感情表現がもともとうまくないのだが、
　はなしていると、心の中で涙を流していた。
　僕の側に立って、すべてしゃべっていてくれたからだ。
　上司にも僕と同様の怒りを示してくれて、
　僕の気持ちもすごくよくわかるといってくれた。

　素直にうれしかった。
　実は土日寝ていたが、これはこれでしょうがないと思う。
　話はすごく変わるんだけれど、
　すやすやと寝られる日本にいることだけでも幸せなのかな。

　親父と話すことができてよかったです。
　味方がいるといないとでは、大違いだからね。

　
　

リラックスできています

　昨日松山に来てそのままゲイバーに。

　マスターがあたしの悩みを聞いてくれて結構すっきりしたわ。マスターも気を使ってくれ相談のときに笑いを入れてくれて・・・・。

　マスターも社会経験豊富で、会社にたこともあり、「そういう人っているよなぁ。・・・」などといろんなことを教えてくれましたよ。

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いやしの日

は～昨日（30日）は本当にリラックスできた日だったわ。
というのもまたもやキャリアコンサルタントさんに癒してもらったから。

ちょっと、
いやちょっとどころか、ずぼっと、あたし会社の人間関係で悩んでたのねー
でも昨日のコンサルタントさんはあたしがゲイだと知っている方で、とても話しやすい。
いろんなアイディアをだしあって、上司にどう立ち向かうか、プラス、回避するか、
ストレス解消をどうするか、話し合ったの。

話し合ったというか、もう二人の会話そのものがクリエーションなのね。
「どのようにBOSSに立ち向かうか」のアイディアを出し合うだけで楽しいのよ。
現実化できないことだと思ってもどんどん、ええ、しこたま楽しいアイディアだして、
これでもう嫌な上司たちよ、あっちいっちゃえーーーー

ってなもんよ。

あーーーすっきりしたーーー

ってはらへったわ。それに風呂にも入ってねーし。
風呂はいろ。そうそう、メタボメタボ周りがうるさいから、お茶で我慢するわ。
みなさん、メタボな医者を見たら、
「キィーーーーーーーーー」
っていっちゃりなさい。もう。あれはNGよねぇ。

ウォーキングwithウォーキングソックス

　仕事復帰したわよ～。
　今のところ、順調なすべりだし。ただ、なんだかんだで仕事が多く、安らげる時間はありません。まぁ仕事だからしょうがないのかなぁ。

　でも、帰ってきたら、やっぱりストレスで疲れてる。

　ということで、ほぼ毎日ウォーキングしています。
　それもドラッグストアでかったウォーキングソックス＝一足１７８０円をはいて！

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涙でヒーリング

一時から愛workでカウンセリングでした。

この何週間か体のなかに積もり積もっていたストレスが話とともに、つい涙に。「あたしやっぱりつらかったんだ…。」

自分の部屋では会社でつらいことがあっても泣けませんでした。自分のノートに怒りのたけを書いても全てが晴れることは有りませんでした。

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今日はキャリアカウンセラーさんと

　今日はキャリアカウンセラーさんとお話です。

　正直この二週間ほど会社内で色々と問題があり、「自分ひとりでは解決が難しい」、「いろいろと同僚に相談したけれども、やはりキャリアカウンセラーさんに話したほうが、解決の糸口がみえやすい」と判断し、ジョブカフェにかかりつけ相談をお願いしました。

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久しぶりにウォーキング

今日久しぶりにウォーキングしたのー。いやーん、運動したあとのいま、やけに気持ちよいわぁ。

ゲイカウンセラーから「運動は適度にほぼ毎日やったほうがストレス解消につながるからやったほうがいい」

と昔に言われたことを、思い出して、今日会社で味わったイヤなことも忘れましたね。

あした会議だけど、

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アイデンティティー

アイデンティティってよくきくわよね。自分探しにすごく繋がる部分が大きいと思うけど。

あたしはまだ自分探しの最中。でもそのサポートをしてくれる（た）のはキャリアコンサルタントさんキャリアカウンセラーさんゲイカウンセラー。

あたしは一番最初にゲイカウンセラーにあって「君の場合はいままで見てきたけど、自分の気持ちを大切にしたほうがいいかも。そして本当に(怒)なときはその気持ちを友達、親、誰でもいいからぶつける。ただ、そうすことで離れていく人もいるかもしれない。でも自分は守れるんだ」

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支配の欲望

あたしの知っている人はスッゴく支配欲が強くて、人を使って、仕事をさせて自分が楽をしたいたち。

でもそれは本からそういう性格だったのか、会社に入ってからの役職のせいかはわからない。

ただ人を支配するなら「支配される場合」も彼は考えるべきで、そういうのを大体かれははねのけるから会社から評判がわるいらしいの。

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ストレスと”戦う”？

あたし、きょう二時間連続で怒られたの・・・・・

それもあたしたちの課のミス 世代）が怒りたいから怒っただけ。つまりは、理不尽な「怒り」ね。あたしたちは「あやつはただ自分の中にあるストレスを晴らしているだけ」って思ってる。

でも、みなさんもそうでしょ？怒られて参ってかえって、ストレスいっぱい・・・・

どうやってこのストレスを解消すればいいの・・・？

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働くって大変

　はぁーーー

　普通に働くって大変だわ。まああたしの職業柄社内も社外も人とかかわることが多いし、年上の団塊の世代以上の、ちょっと若者を小ばかにしている人とかかわる機会もおおいのよね。

　なので木曜日になると、どっさーーーーーーーーーー

　つかれます。

　でもでもで～も。

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ねむー

今日は朝から仕事だったわ。なんかねむくてね。仕事をさっさと終わらせて家に帰った。

ご飯を食べて、寝る…

夜に起きたけど、なんかさみしい…。

そういう時ってありませんこと？

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本当にＮｏ Ｍｕｓｉｃ， Ｎｏ Ｌｉｆｅ？？

　あたしもmixiをもれなくやっていますが、結構皆さんNo Music, No Lifeと書いていますね。

　まぁ、あたしももれなく、音楽にどっぷりつかっているけれども、実は今日はミクシーやらブログやら、無音で書いているんです。

　というのも、あたいのＣＤラジカセ、まえからおかしくて、音が急に小さくなったりするんです。ＣＤのせいか。はたまたラジカセのせいか。

　まぁそれはおいておいて、音楽のないままこうやってブログを書いていると、なにかかえって安らぎを得られるような気がしますよね。

　いつもは好きなＲ＆Ｂをききながらノリノリで過ごしている。

　でも今は無音で、聞こえてくるのはエアコンの空気が送られてくる音だけ。

　そうやってブログを書いて気持ちがよくなる理由を言えといえば、いえるけど、それはなんだかとってつけたような理由になる気がしますね。

　んー、敢えて言うと、「いつもと違う」からかなぁ。

　いつもはマジ、ずーっと音楽かけてるんです。でも今日は音が聞こえないの。

　それだけでこの部屋の雰囲気ががらっとかわったからかもね。

　でも、寝る前は、小さめの音で音楽聞いて寝ることにしています。そういう風に寝るときに儀式的に、やることを決めると、眠りやすくなるみたいですよ。

しゃかりき粉

　土曜日にジョブカフェ愛workにいってきました。

　土曜日はあたしがいったときは、ひとがあまりいなく、あたしが大好きなキャリアコンサルトさんがいたので、よかったよかった。

　ジョブカフェ愛workは就職をするための援助だけではなく、就職してからの援助もしています。

　実はあたしはそこで「ライター」としての仕事も見つけたのよ！でも安かったけど、終わった時に、政府のとある省が絡んでいることがわかった・・・ｗ

　って「を利用して自慢すんなよ」って思われそうだけど、自慢させてよ！自慢しないと、あたしはいま会社でしこしこ、じゃなかった、こきこき-こき使われて、このどうしようもならない気持ちを吐き出せないの。

　話を戻して。

　実はブログを見たらわかるかもしれないけれど、あたし先週ちょっと疲れてたのよ。だから愛workにいったわけ。

　いろいろと会社であった話をはなしていたんだけど、その方はめっちゃ褒めてくれてさー。あたしが「これこれこういうことを社内でしてて、すっごく疲れたんです」っていったら、「あ、でもそれは裏を返してみると、こうこうこういうことができていることじゃないかしら？それと、上司もMoonshine君だからこそ言っているっていう気もするわ☆」

会社ではあたしがやっていることなんか褒めてくれる人がいないじゃない？だからうれしくって。

　それも客観的に見ても的確に、ってかんじでほめてくれたから、うれしかった。

　田舎に一人でいて、会社にがんがん言われて、ってそういう生活を続けていたら、そりゃああたしみたいにスーパーセンシティヴなヲンナは潰れそうになるわよ。

　でもあたしは今度こそは潰れないの☆だって、だって、いつか現れる王子様のためにお金をためているんだもの！

　って・・・なんかおかしい？あたし、貢ぐのかしら？・・・

　いえ、二人で一緒に愛の交響曲を書くの。

　そう、大き目のピアノで一緒に愛を語らいながら・・・・

　お金はその資金よ・・・・わかった？わかったら、なんっていうんだった？

　しゃかりき粉よ。そうそう、そのちょうし。しゃかりき粉で正解。

　しゃかりき粉でどういうことができるんだった？

　もう、あなたまた忘れたの？また次に教えるわよ。そのときは罰として、あたし好みのかっこうでくるのよ！

　これもまた忘れたの？ピンクのネクタイと、ピンクのワイシャツでしょ！！！これ以上怒らせないでよ。ピンクのワイシャツのほうが薄い色なのよ。

　　もちろん下は、なにもなし。

ありがたき存在

　寒くて布団から出られないわねー。

　でもそんななかに暖かな話題。

　あたしも会社で結構悩むときがあってさ～

　でもそういうときに上司が「お前最近大丈夫か？」

　って電話かけてくれたの。とってもうれしかった。

　あたしってすぐに相談ってなかなかできないほうなの。

　だからそういう電話ってうれしくって、「また相談していいですか？」

　っていったら「当たり前だよ。いつでもいいよ。電話かけてこいよ！」

　っていわれてね。なきたいほどうれしかったよ。

　いままでいろんな会社を見てきたけど、こんな会社はなかったよ。

　今日はかなり眠いので、もう寝ます。

　またあす、皆さん会いましょう。

　じゃあ、ヴァチコイバーから、ジントニックを出すから、飲んで寝なよ。

精神的に強い人とは？

　 あたしがゲイバーに行きだしたのは２２歳の終わりの頃だったかな？そこでマスターに「どんな男の人がいいの？」っていわれて、「精神的に強い人がいいな」ってあたしがいったら、「ゲイの人でなかなかそんな人いないわよ」っていってた。

　あたしもいろんな会社にはいって、いろんな人を見てきたけど、精神的に強い人って、ミスをしても悩まない、つまり未来・過去についてくよくよせず、「いま」にいることができる。そして、自分に自信を持っている、つまり、自己肯定感が高い。

　　でも「精神的に弱い人」は本当に精神的に弱いのかっておもう。

　くよくよ過去にやってしまったことについて悩む人はだめだ、未来のことについて憂いてはだめだという風潮があるけれど、悩んだっていいじゃないね。

　でもそうやって「ず～っと悩む”ことができる”」っていうことは一つの才能じゃないのかしら。

　ずーっとなやむということは、ずーっと一つのことを考えることができる、って言い換えられると思うの。だからたぶん学校とかで、大まかなテーマを与えられて、それについて「研究をして、書いてきなさい」とかいわれたら、すごくいいものを仕上げてくると思う。それとか、時間がかかる大きなプラモデル（またはジグソーパズル）など、自分が興味があるものだったら、もう一直線にがんばれるんじゃないかな。

　ただ、会社でなかなかこういうことが生かせないのよね。それが離職を生む原因なんでしょうね。

　だから、社会に適応できる性格の人が、「精神的に強い人」なのかもしれないね。

　社会になかなか適応ができない人が「精神的に弱い、甘い」っていわれていると思う。そんなこといわれて本当の意味で精神的に強くなれればいいけれど、逆よ。また余計になやんじゃうわよ。

　これはゲイの中でも差別があって、あたしは非常にいやなんだけれどもね。

　ゲイだって社会に適応しづらい存在のくせして、その中のコミュニティーでまた差別が起きる。

　やっぱり人間って、弱いものを見て、勝手に自分のほうが「上」だと感じて、優越感を得ることで”うれしい”と思う生き物なのかしら。

　話は少しずれたけれども、あたしもそう精神的には強くはないものとして、いろいろ考えていても、悩んでいても、自己肯定感がそうはなくても、

　それでいいじゃない！！！

　っておもうの。会社に人よりも適応するのに時間がかかっても、

　それでいいじゃない！！！

　だって、あたしの存在がいつ誰に迷惑かけたのよ。あたしがいることであなたが心に傷を負うとか、そんなことしていないしね。

　そう思ったら、らくになるのよね。

　あたしも長い間生きてきて、いろんな人に支えられて、やっとそういう風に思えることができるようになってきた。

　それでもつらい日も結構あるけど、つらいなりに生きていると、楽しい瞬間も会社でもあったり、このブログで出会う人とも会ったりして、ありがたいわ。

　生きてると楽しいこともあるのよね。

日の光

今の職場では、時々日に当たれます。

とはいっても、仕事の一環で外に行かなくてはならないんだけど、日の光ってイイワネ〜

浴びると、体に精気がみなぎってくる。
ちょっとくさいたとえをすると、屋久島の大木が雨のあとに光を浴びて、光合成を初めて、葉っぱや根をしっかり生やしているのとにていると思うわ。

オフィスでずっとデスクワークしてた疲れも結構晴れるのね。

やっぱり人間って、基本的に外で生きるんじゃないかなって痛感するわぁ。

街に住んでるかたは、イケメンも見れるから、サイコーじゃない！

時々携帯でパシャとか…

そんなことしちゃだめよ(*^−')ノ。

撮るのならあたしを撮りにきなちゃい。

いくらでもとらしちゃるばい。

撮らす時はあたしがアングルきめるし、ちゃんとした写真とれなかったら「しゃからしかー！！！！！」って言って、鞭で成敗☆

月に変わって、おしおき！

おしおき！したあとはどのコースにするの？

当店では五コース揃えておりますが…

ストレスにどう立ち向かうか

　やはり、ゲイにとって働く際にストレスになることが多いってさっきはいったわ。やっぱり「きのうさー、男と会ったんだけれど～、それがまたすっごいがちむちでさ～、高田みたいなの！高田といっても高田純二じゃないわよ、元プロレスラーの高田よ。あんたなにかんちがいしてるのよぅー。どんだけーーーーーー！でもどっちも食えるわ（笑）」

　みたいな話は決してできないじゃない？でもヘテロならできるじゃない？まぁ、ここで挙げたような例は極端だけれど、「今度入ったあの事務の若い子きれいやなーーー」とかいってるでしょ。でもあたしたちはきれいだろうがなんだろうが「関係ないじゃない！だって男が好きなのに、興味ないわよっ。」ってかんじだし。それに「あの課長のうなじ、たまんなくねぇー」とはあたしはいえない～。

　ということで、職場から無理やり与えられてしまうストレスってあると思うの。

　それに毅然と立ち向かうのか、もしくは、回避しつつ毎日を送っていくのか、その二つしかないと思う。

　毅然と立ち向かうっていうのはどういうことかというと、カミングアウトをして、自分から会社に風穴を作ってそこからどんどん自分を隠さず生きていくっていうこと。カミングアウトをしちゃえば、さっきのあたしのエッセイでもかいたような「自分を偽って働く」ことはしなくてもよくなる、ということはストレスもなくなっていくっていうことにつながるとおもうのよ。

　でも今の日本でそれができるかといえば、現状は非常に難しいと思う。外資系の会社だったらできるところもなきにしもあらず、っていううわさをきいたことはあるけれども、「別にゲイかそうでないかは気にしない」っていうことを前面に打ち出している会社は聞いたことがない。それに、カミングアウトをするといっても一人一人にしていくのが普通なので、時間と根気がかかるわ。でもこのやりかたが堂々とできる人は人生がポジティブになるとおもうし、会社でも人の目を気にせず仕事ができるし、そのことが業績を上げるきっかけになることも十二分に考えられる。

　やっぱり、カミングアウトをできる素地がある会社、ほしいわよねーーー。

二番目の、回避をするやり方ね。これがほとんどの人がとっているやり方なんじゃないのかしら。

　回避するっていうことは、会社ではもう今の日本の状況を受け入れて、帰った後でストレス解消になることを使用って言う意味で、書いてみたわ。

　会社でありのままでいられないのなら、友人にそのことを愚痴ってみる。ただし、愚痴ったら、愚痴られることを覚えないといけないわよね。人間関係やっぱりギブアンドテイクですもの。愚痴ることも必要でござーますわよん。

　あと、自分が好きなことをしたらいいんじゃないのかしら？ブログを書きたいのなら、ブログを。バレーボールでもテニスでもなんでもいいから、好きなスポーツをすること。体を動かすと自然とストレスは減るわよ。精神的にめいったら、肉体的に自分を適度に疲れさせると、精神衛生上にもいいらしいわよ。

　でも一番あたしが薦めるのは、お気に入りのカウンセラーさんを見つけておくことだろうと思う。

　もしかしたら、こういうアイディアにびっくりする人もいるかもしれないけれども、有能なカウンセラーさんはヘテロであっても、ゲイ・レズビアン・バイセクシャル・トランスジェンダー・トランスセクシャルetc.を受け入れる「心の多様性」があるし、少し時間はかかるかもしれないけれども、ゲイのことを知ってもらおうと思えば、話せばいいし、正しい知識が得られる書籍や、ネットを紹介しておけば読んでもらえると思う。実際にあたしが仲良くさせてもらっているカウンセラーさんの中でも、ホワイトリボンまで調べてくれる人もいたわ。あと英語で海外のサイトまで言って調べてくれたヘテロの男性もいた。

　カウンセラーさんはすべてを受け入れてくれると同時に、これからの自分はどうすればいいのか、その方向性を見つけさせてくれる大きなきっかけとなるし、守秘義務がもちろんあるので、プライベートなことももちろん話していい。

　だからこういう人を大いに頼って、働けばいいのだと思う。

　日本ではなぜか、カウンセラー＜心療内科医、精神科医

　ということになっているけれども、あたしがゲイとしての自分を確立するきっかけとなったのは、確実にカウンセラーさんのおかげだった。だからあたしにとっては、

　カウンセラーさん＞＞心療内科医、精神科医

　自分のありのままをいっても受け容れてくれる。親にでも話せないようなことでも聞いてくれる。頭ごなしに「それは違うだろう」ということはいわない。あたしの「自我」を大切にしてくれる。

　カウンセラーさんに保険は利かないので５０００円とかとられるかもしれないけれども、会社を辞めて収入がなくなるのと比べるとかなりましなのかな、とも思うわよ。

　それで、自信がついて、彼氏が見つかった・・・

　なんていったら万々歳じゃない！

　それに、今は35歳以下ならキャリアカウンセラーさんっていう主に仕事の悩みを扱うカウンセラーさんも日本では活躍しているので、そういうかたに話すのもいいと思うわ。

　あとすこたん企画さんはお金をいれておけば、ゲイとしての悩みも電話で聞いてくれるって言うのもネットで見ました。これはもちろん年齢制限はありません。たぶん２０００～３０００円くらいじゃなかったかしら。この場合はゲイの方が聞いてくれるので、いちいち説明する必要がなく、その点では楽でしょう。

　「すこたん企画」っていうのをGoogleとかYahoo!とかで探してみてね☆

　まぁ、セクシャルマイノリティーならたぶん世界中どこにいってもヘテロにはないストレスを感じるのは当たり前。

　でもそれをどう解決するか、それが課題なのよね。あたしは今日、①カウンセラーさんの活用とか②スポーツで体を動かすこととか、③ブログ（カラオケや俳句、絵、楽器とかでもいいとはおもうけど）などで自己表現をするとかかいたけど、まだあたしも再度働き始めて一ヵ月半なので、模索中。

　みなさんのいい「ストレス解消法」などがあれば、おしえてくださいね！

　それではまた・・・・・。次のmoonshineはいつ出没するのかしら・・・・

　ヴァチコイの秘宝を探しに、これからいってみます・・・・・・

　そんなあたしって、いやらしかとですか・・・・？淫らですか・・・・？

　あ、ごめーん、またワールドに入っちゃった・・・・

パワーオブだきしめる

ちょっとブログ休んでたわ。あたしも人生いろんなことあってね…。

まぁそれはいいとして、あたしがアメリカにいたころ、すごく親しい友達に辛いときはだきしめてもらってた。だきしめるというよりはHUGというほうがいいかもね。

向こうの大学ってちゃんとした成績とろうとおもってたら、すごいストレスを感じたり、文化の違いで大変じゃない？

だから親友にハグしてもらったら、落ち着くのね。
アメリカで嫌な思いもあったけど、これはいい思いよね。

日本ではないかしら。最近YouTubeでみたけどFree Hugsとかいって街でどんな人でもハグするのよ。

名古屋でかわいらしい女性がいたけど、あたしはハグ出来なかった。

おっさんならよかったかも…

自分への固定観念

　そして二人目の方と話させていただいた。こういうことはめったにできないと思う。あたしがかなり遠くから来ているということ、なかなか会えないということでかかりつけ相談をさせてもらった。

　この方はとっても聞き上手。先ほどいった方ももちろん上手だけど、この方は特に聞くことに徹する。そしてあたいが話していることの「核」となる部分を吸い上げて、アドバイス、励まし、などをやりあたいにパワーをくれるの。

　この方とは、松山に住むことは大体先ほどの話で決まったので、これからどうやっていくのか、きになるのは「自分が昔からかかえている、ひとより強い不安」だっていったの。

　そしたら、紙に図を書いてくれて、あたしの中に不安がかなり大きくいるって絵を書いてくださったわ。

　「いまいる状況が不安をかなり高くさせているのかもしれないわ。あたしが前にいた状況、そして今仕事がない状況、親との状況、日本社会が働くことがもしかしたら難しくなっているかもしれない状況・・・。それで不安にならない人っているのかしら・・・」

　そういう状況こそが不安にしているかもしれないので、自分が人よりも不安が強いというラベリングはやめたほうがいいよ、ということだった。

　自分で自分を決め付けても、それは本当ではない可能性が高い。不安ということをあげても、誰しもが僕のような状況に立てば不安が高くなるかもしれないし。

　それに、たとえ本当に不安が高いにしても、そんなことをいったって始まらないわね。

　悲劇のヒロインぶってもだめ。

　そういう自分に対する固定観念は捨てて、一瞬一瞬を大切にして生きていかなくちゃっておもった。

　実はこれは今日コンサルタントさんに会う前から、Eckhart Tolleの本[POWER OF NOW]を読んで心に刻んでいたんだけれど、余裕がなくなると忘れちゃうんだよね。

　まだいろいろと楽しい話もしたけど、結構書いちゃったから。この記事はこれでおわりね。

眠すぎ・・・

　昨日のよる、部屋の片づけをして、インターネットでブログとかみて、ちょっといい気分になったのよ。

　それで、きのう心療内科に行ったときに新しくもらった薬を飲んだら、いままで寝ちゃってて・・・

　ミクシーとか、ブログを夜中に見すぎると、脳が活発になるのよね。それで寝れなくなるんだけれども、その薬昔飲んであまりにも強すぎてもう飲まないほうがいいと分かってたの。でも寝れなかったから大丈夫なのかなと思ってたら、だめだったわ。

　でもね、お医者さんは新しいお薬を出す時に「これこれこういう薬を出します。」っていう説明があるはずなの。でも、なにもいわなかったのよ。それっていけないことなんじゃない？薬剤師の人からもなかった。

　ということでまだ少しだけど、頭がボーっとしているヲンナでした。

　もうあの薬はのみません。

「こころ」でおもうこと

最近あたしはめいってる。

いや滅入らされているといってもいいわ。

まぁ理由は書かなくても分かるわよね。

でももう長い間神経症ということでなやんでいると、実社会では困ることが多いわ。仕事でもすとれすに「鈍感」になれずに、「敏感」になって、帰ったら何もできないことが多いし。

でもそんなにこころが強くないあたしって悪いのかしら？

って今日友達と電話した後で思ったわ。

不安神経症、強迫神経症、うつ病、躁病、躁うつ病、パニック症候群、統合失調症、

いわゆる「健康」といわれている人よりは、生きるのがしんどいのはたしかよ。

でも別にそんなあたしでもいいと思うし、そんなあたしが人様に迷惑をかけているわけでもないし・・・。

それに、あたしたちって大多数の人と違う感覚を持っていて、それで社会から追い込まれてストレスで「病気」とよばれている、とも考えてしまう。

アーティストで神経症とか多いらしいわよ。小説家とか。音楽家とか。チャイコフスキーとか夏目漱石もそういう面が合ったらしいじゃない。

あたしはそれほどできはよくないけれども、ただ思うのは、そういう周りから違うように見える人を「異質」とは捉えないでほしい。遠ざけないで欲しいということ。

それだけでいいわ。

それで、あたしたちも生きる力が少しはわいてくると思うの。

心の障害とか、心の疾患・病気に対する理解がどれだけの人を救うか。それが結果として彼らを支え、どれだけの経済力を日本に生むのか。

あたしはそういう理解を求めているし、求めているのはあたしだけではないと確信している。

創造力

　これは、あたしがちょっと記事で見たんだけど、不安傾向の人は創造性が高いんだって。

　それに、過去の天才、シェイクスピアとかチャイコフスキーとかも、心をわずらっていたんだけど、あれだけの作品を残していたでしょ。

　やっぱり抑圧されたところから出るものってあると思うの。

　でもさぁ、これは河合隼雄が「心の処方箋」で言ってたことなんだけど、そういう抑圧された人が、勇気を振り絞ってだした「作品」を、現実になじみきっているひとが、「なにこれー。全然だめやん！」とかいって、創造性を潰してしまっているんだって。

　あたしはこれに大賛成。というのも自分自身がそうだったから。

　特に、子どもの時の絵とか、歌とか、そういう芸術的なものって馬鹿にしちゃいけないわよねー。それに、大人になってからも、心を患っている人って、絵、写真、楽器、とかで【生きる力】を取り戻そうとしているのに、それを認めない心の小ささは許せないわ。

　たとえそれが、本当に下手だったとしても、それを認めてあげることで、可能性が大きく開けてくると思うの。自己肯定感、自信、を少しでもつけてもらうことで、これからどんどん作品を生み出して、本当にすごい人になる可能性も秘めているのよ。

　そういうのをつんではだめだと思う。

　人間誰しもが認められたい。現実に生きられる人はそれで満足できる。でも想像、創造を生かしたい人って少なくないと思うの。

　ただそういう人が現実派の人たちよりも少ないというだけで、社会で生きられなくなっている。

　生きていく力を、ちょっとでも。創造性をみとめてね。

　あたしもみとめてね♪　ｵﾜｽﾚﾅｸｰｰｰｰ

現実⇔理想

　今の仕事しててもそうだけど、現実的、本当に現実的な仕事。あたしにとってはそういう世界って正直つまんないの。でも理想的な世界にいられる仕事って、そうはないし、そうは簡単に手に入れられないわよね。

　理想的な仕事っていうのは、私が思うにね、創造性、想像力をいかせられる世界よ。

　例えば、小説家とか、ミュージシャンとか、絵描き、作曲家、作詞家、イラストレーター、そういう部類のお仕事よね。

　でもなれないじゃない。簡単には。

　あたしが、ノンケだったとして、子どもが「お父ちゃん（もしかしたらお母ちゃんかも・・・ｗ）、僕、Dreams Come Trueの吉田美和みたく、口大きく、Ｒ＆Ｂ調で歌いたい」っていったら、こういうわ。

　「いいわ。なってもいいわよ。でも、その前に、そういう音楽の世界だけじゃなくて、他の仕事の世界も知っておいてもいいんじゃない？音楽で成功するためには、知性もいるわ。アホじゃできないところもあるわ。ゴーストライターじゃない限り（特定の日本人女性歌手をさしているかもね・・・・ｗ）。だから勉強はしておいたほうがいいと思うし、長くアーティストで生き残っていくためには、天性のものだけではだめなの。お前がそういうものはもっているかもしれないけど、ほかの仕事で辛いことでも耐える力がないと、音楽というビジネスではやっていけないかもしれない。とにかくいろいろ経験だから、いろんなバイトをやったり、ジョブカフェにいって、いろんな仕事を知っておくのもいいんじゃないかしらね？ほら～深いところを泳ぐ時って、浮き輪つけるでしょ。あんな感じよ。まさかの時に、あれがあったわ！っていうものをつくっておくのよん」

とかいうかもねー。

というあたしも、めちゃり理想家なのよ。物事がね、「狭いところで完璧で、この世にないようなことが実現するといいな」と思ってるの。

だからね、仕事がしづらいというのも当たり前なのよ（爆）。

でも、こうやって文章書いていたり、絵を描いていたり、歌ったり、三線弾いたり、、、。

楽しいわ。とてつもなく楽しいのよ。

別に三流でもいいと思ってる。すきなことだったらどれだけしてもいいじゃない？

だから、今日なんかこれで3つ目のブログ記事で、読んでる人もあきれてるかしら？

あーーー、ショートケーキください←ほらー、あたし現実離れしてるでしょ。いきなりこんなこと書き出すんだから。

こんど、あたしの脳内でどんな考えがわいているのかそのまま書いてみようかしら。

ちょっとリスキーかも。でもあたしも実験してみたいわ。

僕は耐えたことがありません

前の話の続き。Eckhart Tolleの講演での”Patience"についてのはなしね。

「僕はいままで耐えたことがないです。忍耐、我慢ということばは私には分かりません。」

っていってたのよ。「エックハルトちゃんってどうやったらあなたみたいにがまんできるようになるの？教えて」ってよくきかれるんだって。

でも、エックハルトちゃんはね「いや、僕は一度たりとも耐えたりしたことは無いんですよ。ただ”今”に生きているだけなんです」って答えるんだそうな。

みんなもちょっといまイメージしてみて。

今、この瞬間に、何か問題はおこっている？

その今というものは次々に続いていくものなんだけれど、そのいまをずっと感じていたら、苦しみから遠のいていくんじゃないかしら？

この考え方、つまり「Power OF Now」が彼の考え方なのね。これを基本として、様々なイメージトレーニング、瞑想、などいろいろあるけれども、分かりやすくていいわよ。

あたしがアメリカに行ったころに、ほんとに一部の心理学関係の人が知っている本だったの。彼の本は。ゲイカウンセラーとか、心理学の教授とかね。

だけどそのあと、メグライアンがテレビで宣伝したらしく（メグライアンはNYUでジャーナリズムを専攻してたのよ。書くのが好きだったんだって。しってた？）、すごく人気が出ちゃって、あたしが卒業旅行で本屋に行ったときはベストセラーの欄にあったわ。

あたしが買ったときはAmazonにしかなかったの。

それも、Madonnaやブリトニースピアーズもよくよんでいたってメディアに言ったからもう大変よ。

でもね、日本ではあまりこの本の訳本は売れてないの。あたしよんだけど、まずタイトルが変なのよ。悟りであなたが変わる本とかなんかそんなかんじ・・・

そんなに宗教的ではないのよ。それよりも宗教のエッセンスがいかに心理学にこれまで反映されてきたのかとかはいってたけれど、でも訳全体を見渡して、悪いところはないと思うので、みなさんもよんでみては。

たぶん、世界で15カ国くらい訳されて、売れてると思うよ。

あたし時々、彼の講演を聞いて、ストレスの解消、狙ってる。バチッ！

でもたまに癒されすぎて、気が付いたときは、4時間寝てたりとかも・・・あはっ！

ぼくたちって、我慢、本当にできない？

　よく最近、「いまの子どもは我慢できないわね～」っていうけど、「我慢」ってなんなんだろうね。

　まず思い浮かぶのは「耐える」こと。でもすべての人が、「忍耐」で、苦境が超えられるとは思わない。会社で毎日毎日いやなことがあるとしましょう。それを忍耐で忍耐で耐えて・・・結局は辞めたり、心療内科に長い間通院したり（このことが悪いとは言ってないですよ）、自殺する人も少なくないわよね。

　あたし、Dreamgirlsのサントラよくきくんだけど、{Patience}って言う曲は好きじゃないの、あまり。だってpatience＝忍耐しましょうってことで、耐えることだけなのよ。それでストレスは解消はしないと思うわ。

　あたしが、ジョブカフェにいったり、サポステにいったりしたことで学んだのは、自分が本当にしたいことをすること。例えば、あたし、どこかのＪａｚｚ　Ｂａｒで歌ったり、ギター弾きたかったり、音楽関係のことをしたかったの。そこで、とある方と久しぶりに再会したら「三線」やってて、誘われたから、やりだしたの。そしたら、最初、三線の音を聞くだけで、こころがきもちよーくなっていっての・・・。じぶんは全然弾けてないんだけど、涙そうそうとか島んちゅの宝とか、島歌とかきいてたら、感動しちゃってね。

　あたしも今は少し弾ける様になったの。なんか弾いている時って、日常のいやなことって頭に上らないのよ。

　あたしはどうかわからないけれど、周りを見渡すと、好きなことをやってるひとって、ストレスフルな職場にいてもなんとかできてる。好きなものがあるんだものね。それを考えれば、ね。

　あと、Ｅｃｋｈａｒｔ　Ｔｏｌｌｅという世界的に有名な心理学者が講演のＣＤで言ってたんだけど、

 

「僕はいままで耐えたことがないです。忍耐、我慢ということばは私には分かりません。」

だって。

Echartがおっしゃるには、「簡単で、やっていれば、すぐにできるようになる」そう。

あたしも、Ｅｃｋｈａｒｔ　Ｔｏｌｌｅの本に書いてあったこと、講演で言ってたことには本当にお世話になった。

このなぞは、解けるかしら？

今日ちょっと忙しいので、また次回に少し紹介します・・・お楽しみにね☆

認知とタイミング

　それはね、一昨日の事よ。あたしが愛してやまないOKAYAN教官は、とにかく追い越させるし、渋滞になったらかってにいらいらして、あたしにあたるから「できないじじい」ってことが分かったんだけど、あたしはとある事情で卒業を急いでいたから、別のイケメン教官（４３らしい）にしたの。

でもまじでイケメンなのよ～。予約も一杯よ。でも前に一度体験・・・してるんだけど、教え方は、二流。「4,600円、あーあ」って感じだった。

　でもいま教習所もＧＷ前ですごくいそがしいときだったから、「イケメン頼み！」ってことで、路上体験してきたわ。

　まぁ厳しいわねー。それもね、「ルール命」なひとなの。あたしそういう人いやなの。話していると刺激は受けるけど、自動車のルールは分かった上でなんか楽しい話をするとかがいいのよ。前の先生はとってもそこらへん上手くて、”下ネタ満載劇場”を繰り広げられたのにね。

　それであたしが不思議だったのは、交差点ででるのが遅れたのね。だからその一回だけの失敗で、「Ｍｏｏｎｓｈｉｎｅ君は認知、予測ができていないんだ！」っていわれたから、「あ、タイミングがまずかったんですね・・・」って、言ったのよ。そしたら、「タイミングとは全然違う！認知、予測ができてないんだ！」って言い張るの。

　ねぇ、そんなにこの二つのキーワードって違う？車が来ていることを「認知」して、次の行動を「予測して」その「タイミング」を見計らって、車を運転する。ってことで全くかけ離れたことは言ってないと思うの。

　でもその所謂”イケメン”はそれだけじゃなくてあたしの言葉をすべてさえぎって拒否るの。

　こころのなかでは、それは怒りで、尾崎、『１５の夜』よ。バイクで缶コーヒーの暖かさだけに、人の温かさを覚えるようになってしまったわ。。。

　でも、いい感じのくつし○だったから、許した・・・・

　結局、いけてたし、最後は少しだけ褒めてくれた、そういうあなたに乾杯！！！
　

　でも４３にはとても見えないのよ・・・。教習所のミステリーゾーンの一つなんだけど・・・。それぞれの教官のプロフィール欄があるの。

　その写真はめっちゃブサイク。あはは

銃社会・アメリカ

今日は、とんだ朝だったわ。

まず、疲れてたから２３：３０に寝たの。そしたら、１：４０に目が覚めちゃって、「なんで・・・？」っておもったら、ベッドから落ちてたｗそいで～、またねたんだけど、

今度は5時過ぎに目が覚めたの。また落ちてたわ。落ちるところまで落ちた女・・・・後が怖いわよ～～～

ってところで今日は真面目なお話。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

あたしも教習所が忙しすぎで、ちゃんとはリサーチできてないんだけど、韓国からアメリカに移住した学生が何十人もの学生を殺したわよね。

もちろん、韓国の学生に非はあります。ちゃんと自分のしたことを振り返って反省してもらいたい。遺族のために、一生を償うべきです。

でもここで、アメリカと「銃」の関係を考えないといけません。まず、簡単に手に入りすぎです。このことはマイケル・ムーアの「ボーリング・フォー・コロンバイン」でとってもよくわかると思います。普通に高校生でもスーパーのようなところで銃弾を買えるんですから。

あと、韓国人はアメリカに多いです。日本も同様ですが、もしかすると、韓国でも「アメリカの大学に行くといい教育が受けられる。卒業すると、本国に帰ってからもいい生活が送れる」って思ってらっしゃる方が多いと思います。確かにそうだと思いますが、人種差別ということを考えなくてはいけません。今回はヴァージニア工科大学ということでした。ヴァージニアなんて、人種差別が多いところだと思いますよ。そういうあたしも南部にいましたが、まぁ大変ですよ。

それと、アメリカの大学も問題はあるんです。勉強「させすぎ」なんです。勉強させるのはいいんですけど、現実問題、させすぎでドラッグに走る生徒が多いように聞きます。僕も猛勉強ばかりで寝られない日々が続いたり（まぁ大学院の授業とか自分のレベルにない授業をとったりしたせいもあるとおもうけど）。でも生徒はストレスで一杯で、今のようにパソコンとか携帯とかゲームとかが蔓延して、コミュニケーションすることをしらない若い人は自分だけで問題を抱えてしまうんでしょう。

それと、僕の直感ですが、もしかすると、軽度発達障害だったかも・・・。なんておもったりもしました。軽度発達障害は目に見えません。アスペルガー障害、高機能自閉症、AD/HD、いろいろありますが、軽度といっても、本当に、本当に、社会と順応するのが難しいです。もしチェ容疑者がそうだったとしたら、話す人もおらず、孤立していたのかもしれません。

でもこれは軽度発達障害を抱えている人がみんなこういう事件を起こすということではないです。僕もこれについてはあまりかけませんが、はっきりいわせてもらうと、みなさんがしらなすぎです。だから、そういう障害を持っているこども、おとなは社会とどう関わっていいか分かりません。それで孤立して、寂しさを感じ、それで自分を責め続けたり、社会に対して暴力的になったり、非社会行動をとったりする引き金になるのかもしれません。（あくまで憶測の域です。僕ももう少し勉強する必要があります）。

銃が簡単に手に入ること、韓国人というマイノリティーとしてアメリカで生きる辛さ、アメリカの大学の問題、PC/ゲームなどコミュニケーション能力をそぐ現代社会、軽度発達障害の可能性、僕はいろいろこの事件を新聞でよんで、考えました。

皆さんはどう思いましたか？

いまから愛workに。

いまから、銀天街にある愛workにいきます。

今日は軽度発達障害にりかいのある、いろいろ親身になって話を聞いてくださる年配の方。

別に普通にいけないけど（ってジョブカフェはそんなところではないわよ）、すごく優しい感じですよ。

仕事のことについても詳しいし。

他のジョブカフェはしらないけれど、愛workはなんでも聞いてもらえるので、ぼくはマジで悩んでることを話してきます。

相性が会う人と話すと本当にすっきりするんですよね。

僕みたいな人だけじゃなくって、転職を考える人、企業を立ち上げる人、中小企業なんかのコンサルティングもやっているようですよ。

あたしのときも転職で話せるところがあったらなぁ、っておもうこともあるけど。

あーでもまじで教習所、悩まされるわよ。。。。。

あたしだけじゃなくて、いろんな人に聞いてみると、とても明るくはなれないわよね。

だめなところ、指摘されるのはいいんだけどさ、いいところもいってくれないと、自信なくすわよ。ただでさえ横に怖い先生がいるだけでちぢんでるのに。

逆にそういうところのバランスがちゃんと出来ているところは、自動車学校の競合に絶対勝てると思うわ。

緊張、不安、いらいら,etc

ちょっとブログにはかけないんだけど、

いろんなことからプレッシャーかけられて、不安、緊張、いらいらがすさまじい状態になってる。

ストレスケア.comっていうWebiteがあるんだけど、そこでよくいまどれくらいのストレス状態か調べてるの。

そしたら、レベル４・・・・かなりやばいらしい。

いつもはレベル１でこの前２になってとうとう４。

もういっそのこと『消えてしまいたい』とか、思うけど・・・。

とにかく頭はボーっとするし、薬はよくのむし、

できれば家でずーっとぼーっとしておきたいんだけれど、そういうわけにも行かず・・・

精神が死んで行きます。。。

ずっとねていたい。

やっぱり僕ってこの社会に適応していないのかな

ストレス一杯

ストレス、一杯。

教習所のせい。

でも先生のせいではないと思う。前に言ってたいい先生だから。

すごく街中を自動車で通るから、「障害物」がいっぱい。

この前は本当にひどくて、50分の教習の中で無断駐車が4台でそれを進路変更でがんがんスピードを落とさずにいけないとか・・・・・

それに、交差点もすごく車が通ってるから、「車」「信号」「歩行者」「横断歩道」「バイク」、気をつけないといけない要素がたくさんあってね。

こういうの合宿みたいに、田舎だったらいいんだろうけどさぁ。

あーつら。

また一人でカラオケ、ヴァチコイしてこよっかしら～

結構気持ちよくナンノ。

ところで、「ナンノ」こと、南野洋子はいまどこに～？

”はいからさん”は通ってるの？

おじさんは通ってるの？喰らい付いていいのｗ

教習所←ストレス・・・

たまには泣き言言わせてください。

教習所、しんどい。

いや。

今いい先生にしてもらってて、徐々に上手くなっているのは感じるんだけど、なぜかすごいストレス。

前まではそういうストレスを、自分に向けてて自分を責めてたけど、今は外にベクトルが向くようになって、攻撃的になってる・・・。

それに、いまはストレスがたまりすぎて、「暴力的」になってきてるから、「これはやばい」って思って、今日は休んだ。いい先生の予約がやっととれてたのに、休んだ。

だって、精神状態がよくなかったら、運転にも支障が出るんでしょ。

やめといたわ。

でも正解だったと思う。

掃除して、ウォーキングして、カラオケに一人で行って、髭そって、お稲荷さん、お参りした。

特に、お稲荷さんは近くにあって、僕はお金がないから、今日は一円玉、5枚投げて、お祈りしました。健康を祈願。

その近くに公園的なものがあったんで、静寂を味わってました。

たまには、こうやってぼーっとするんもいいですね。

それと近くに百度石っていうのがあって、触ってたりした。

触りながら、「あー、こうやってものを触る機会って、最近ないよな」、って思ってました。

近くに木もあったので、触って、「この木は今何を感じてるのかなぁ」

なんておもってたわ。実は心理学関係の本に、「たまに公園などに行って木々を触ってみるといい。何かが伝わってきます」ってかいてたのよ。

前から、ちょこちょこやってたけど、今日は久しぶりだったわ。

『僕は元気だよー』

とか言ってた。

不思議に思うだろうけど、一度やってみてよ。

なにか、感じるよ。頭で考えちゃだめだよ。ハートで何を感じるかが大切だよ。

そのあとは友達と小1時間話したかな。前より元気になっててよかったよ。

僕はまだ低迷中だけど、明日はサポートステーションの、能力ありありの心理カウンセラーの方に見てもらうので、楽しみにしてます。

あ、あと僕計画できないから、ジョブカフェでお世話になってる方の予約もしてたわ。

二人いれば、次の日もＨｏｌｄ　Ｏｎできるかな。

きょうはゆっくりしよ。

コメント、レスつけられてませんけど、すいません。なんか心の余裕がないです。

軽度発達障害とあたし

みなさん、おはよ～。

今書いている時間、８：３２．

昨日は10時にねたんだけど、薬なしで寝ちゃったのよ。おきたのが４：３０で、それから入眠剤飲んで寝たわ。メイラックスだったかな？お医者さんが言うにはそれを飲んでおくと、一日の不安が減るらしいから。

って、軽度発達障害の人もほとんど睡眠薬のんでいるとおもうわ。

いろんなことでストレスたまっちゃって寝られないのよね。軽度発達障害（ＡＤＨＤ，ＰＤＤ、アスペルガー、高機能性自閉症）。

あとはあたまが活発になりすぎて寝られないというのもあるみたい。

飲まないと寝られないわよ。

でも日本ってなんで睡眠薬飲んでるっていうだけで、みんながみんなしりぞいちゃうのよ。

あたし、アメリカにいたけど、それを言ったところで、なんにも言われたことないわ。かえって、共感的に接してくれたわよ。

心療内科言っているっていうだけで避ける人たち。

だからなによ？
いつあなたに悪いことをしたのよ？
これはあたしの問題なんだから、あんた関係ないし、それだけであたしを責めるのは、あたし「知識なし」人間だと思うわよ。

だって、うつ病なんて、今の時代日本人だったら誰でもなる時代よ。

そういう状況下におかれているということを忘れないで。

自分が、神経症でない、うつ病でない、発達障害ではないっていうことで、優越感を感じているでしょ？

あんた、それがいかに愚劣なことかわかっている？

だって、人はどんな人であっても、上下はないはず。

それにいつも人に上下をつけていても、あなたが世界一「上」になれることはないの。そうやってずっと考えていると、「あなた自身が苦しむことになっている」ということにいい加減気が付きなさい！

敢えて今日はきつく書いたわ。

だって鈍感な人たちは、こうでも書かないとわかんないでしょ。

あたしたちを甘く見ないで頂戴！！！！！

タミフルについて

まぁ最近タミフルの悪影響が新聞、テレビなどメディアで取り上げられているわよね。

あたしは薬剤師でもないし、医者でもないからよくわかんないんだけど。

でも、あたしも忘れられない思い出があるのね。

それはね、確か小学校二年のときよ。

インフルエンザにかかったの。そのとき飲んだ薬がタミフルだったかどうかはわかんないんだけど、あたし、寝ておきたら、自分が自分じゃない感じがして、

「ぎゃ～～～～～～！！！」

「僕、女になった！女になった！！！！どうしよう！！父ちゃん父ちゃん！！うわぁ～～～～～」って叫びだしたのよ。

それで、父ちゃんと母ちゃんがあたしのところにきて、

「どうしたんぞ？大丈夫か？水をまず飲め。それで指分かるか？これは何本ぞ？おっしゃ。そしたら1＋１＝？。よし。そしたら、５×４は？」

って助けてくれて、そのまま病院直行。

病院に付いたころはけろっとしてたの。

あれは薬のせいだったのか、それともゲイの目覚め？

それにしても、自分が自分でなくなる感じっていうのはおかしいわよね。

でも病理学の研究者のおじさん（推定72歳）に聞いたら、「あ、そういうのはどの薬にもありうるよ。特に、どんな薬でもお酒と飲めば可能性は高まります」

だって。だから、タミフル、タミフル、騒ぎすぎよね。

でも、ちょっと視点を変えてみると、やっぱりタミフルおかしいわ。

だって、お金が有名研究者にまわっているわけでしょ？

横浜国立大学のひとなんか最初はおもいっきり関与を否定していたのに、いまになってみれば平謝り？

岡山大学の教授も結局は薬剤会社と関係があったわけでしょ？確か。

お金が民間の会社からそういう国立大学に回っているっていうだけで、おかしすぎよ。

そんな倫理に反していると、タミフルが善悪の問題ではなくて、もうあたしたち見る目が変わるわよね。

まぁインフルエンザを治すためにはいいかもだけど。

一番いいのは予防ね♪もう季節は終わったけれど、次の冬にはいる前にみなさん予防接種を。せいぜい2000円くらいのもんよ。それで仕事ができて、ゲイバーで楽しめたらいいじゃない。仕事でお金稼いで、遊びましょ♪

るん、るん☆

ゲイと心療内科

あたしも長年神経症っていわれてて、心療内科にかよっている。

二つほど理由があると思うけれども、一つは「ゲイとして社会から受ける抑圧」からくる「不安」・「緊張」だと思う。

前にも日記に書いたけれども、松山の心療内科にいろいろかよったけれど、ほとんどの人が無知よ。ゲイ・レズビアン・バイセクシャルについてそんなに知らないわ。（トランスジェンダーは性同一性障害ということで、待遇はまだよくなってきているとはおもうけど。）

いまあたしが通っているところ。さいてーーーー

ゲイ嫌いもいいとこよ。

あたしだって、病院に行って「ゲイで・・・・社会で生きていくのが辛くて・・・・」っていうのは本当に勇気がいるわよ。三回目の通院であたし思い切ってそういう風にカミングアウトしたら、

「そういうことは、私の病院ではいわないでください」

だって・・・・。だったらどこでいえばいいのよ。それが去年の中ごろだったかな。

それでつい最近、あたしはいいから、松山にいるゲイ・ビアン・バイセクシャルの人がもしその先生にカミングアウトして、そんなつれない対応されても困るじゃない？病院にいくのも無料じゃないんだからね。だから先生に『本当に簡単なロンドン大学の研究結果』をわたしたの。１０行くらいだったかな。内容は、覚えている限りでは、

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　　　＜セクシャルマイノリティーとメンタルヘルス＞

ゲイ・レズビアンということで、自殺を考えたことがある人　４０％

うつ病など精神的な病気にかかったことがある人　５０％

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こんな文書を出したの。そしたら、二行読んだだけで返された。

あたしはこのことを、ジョブカフェに来ていた、人材派遣会社の人達に言ったわ。そのときもめちゃめちゃ勇気は要ったけど、いってみた。そしたら、

「お医者さんがそんなこというなんて・・・・・しんじられないわ。」

って言ってた。そうよね。だって、医学部行ってたお医者さんよ。それも心療内科じゃない。どんな心の悩みを抱えている人でも助けようとするべきじゃないの？助けようとしなくてもいいわよ。少なくとも拒絶だけは、やめてほしい！

あたし、ためしに行ったことのない心療内科に電話をしてみたわ。そしたら、

「そういう件は、当医院では扱っておりません。大阪まで行ってください。」

だって。ふざけんのもいい加減にしてよね。

結果：松山ではゲイのために親身になってくれる心療内科はない。

結論：カミングアウトして、カウンセラーの方にサポートしていただくしかない。

ということで、あたしはジョブカフェと高島屋南館２Ｆにあるえひめ若者サポートステーションの心理カウンセラーさんに行っている。

おかげで助かっているけど、それはあたしがアメリカに行ってカミングアウトの意義を学んで、カミングアウトできたから。

そのサポートステーションの心理カウンセラーさんも、最初はびっくりだったみたいだけど、いまは「ゲイの方も連れてきていただいて結構ですよ」っておっしゃってくれた。

ねぇ、どっちが医者？

あたしたちは薬なんかよりも、ゲイ・レズビアン・バイセクシャル・トランスジェンダーに理解のある人をより必要としているはず。

そういう人が増えれば、薬なんか無くっていいようになると思うわ。

結局は医者に知識が無いことで、セクシャルマイノリティーが悩んでいる。→そして、フリーター・ニートが増える。→経済的自立が難しくなる。→一人で生きることに悩む→自殺を考える

こんな悪循環をお医者さんが許しているって言うことよ。

こんな”ＣＨＡＩＮ　ＯＦ　ＦＯＯＬＳ”断ち切って欲しい。もうこの問題はすぐにでも解決しなくてはならない。そのためにあたしは立ち上がったけれども、もうあまりにもかんしゃくに触るようだから、やめた。正直なところ、医療系に従事するゲイの方などに、そういうお医者さんを「教育」していただきたいと思う。

もう、こんな社会嫌なの。マイノリティーはただでさえ抑圧されているのに、病院でもまた抑圧！？？？

あたしはそんな神経持ち合わせている人、不思議だわね。人だから敬意は払う。でもやっていることについては、さげすむわ。

そんなの医師免許剥奪できるんじゃないの？だってお金払っているのにサポートしないんだから。患者のニーズに応えていないんだから。

もっと松山のお医者さん、性的少数者のこと、知ってください。

すべてを僕達は受け容れてくださいとは言っていません。少なくとも医者だったら「知識」は得ていただきたいと思います。

よろしくお願いします。

ストレス解消法

あたしもね～、教習所とか、その他諸々、いろんなことでストレス満載期間中なの。

あと三週間はかかるかな。NPOのことではないので、そこんとこ４６３９。

あ、間違えたｗ

まずは、笑うことね。

テレビのバラエティーとかもってこいよ。前に見た愛エプもそうだけど、あたし的に「うたばん」大好きなの。あの最初から筋ができてるようなバラエティー、最高よ。

石橋も鉄板よね。笑のとり方。あたし大好きなのよ。中居くんの司会ぶりも悪くないわ。

こどもに見せたくないTVナンバー１の番組。大好き！！

それと、絵とかかいたりすんの。

今日はなんか”てきとー抽象画”かいたわ。あと、俳句も書いたかな。

そいで～、あたしさぁ、話すの大好きなのよ。だから、適当にMAZDAとか昨日いったわ。

営業してくれたの。「二人っきり」で車の中・・・・

説明受けた。

あれをこうして、これをああして。

たまんな～い。だって眼鏡かけてむちむち。あたしより若かったと思うわ。

あなたに９５点あげる！でもパンフレットくれたのはいいけど、ちゃんとMAZDAの袋はわすれずに！もってかえりにくいじゃな～い。

　でも、あたしの夢の中に出てきてくれたから・・・許すわｗ

すごいストレス・・・

もういますごいストレスなの・・・

敢えて詳しくは書かないわ・・・

でもあたし（達）のカミングアウトの考えと

今日会った人たちのカミングアウトの考え

かなりギャップがあると感じた

このギャップをどう埋めるか

これがこれからの、とっても大きな課題ね・・・

しんど。

まじで、しんど

デッドマンウォーキング

デッドマンウォーキング、見た。

今もDVD、流しながらこのブログを書いている。

簡単には見ることのできない映画ね。

あたしも日曜にレンタルで借りて、

AM００：３０に見始めたんだけど、もうStopできなくなった。

あたしは時期的にポリティカルなことは書けない。

そこはあらかじめ了承してください。

ただ、わかったこと。事実だけ列挙するわ。

○死刑囚自体、被害者。貧しい家庭で育った人が犯罪を犯す事実

○その死刑囚に殺された息子、娘の家族も、心の傷に長い間悩んでいる。そういう家族の親がばらばらになる確率、８０％。つまり、離婚に走ってしまう。

○親がRacist（人種差別主義者）だと子どももRacistになり、結局は人を傷つける。この映画では殺してしまう。この映画ではヒットラー至上主義、黒人を「二ガー」とよんでいる。（二ガーは絶対言ってはいけない言葉よ。黒人の方をほんとうに軽蔑した言葉。アメリカで生活して、この言葉アフリカン・アメリカンの前でいったら、殺されるかもよ）

○被害者家族は、ココロがいたくていたくてしかたがない。社会からどれだけサポートが受けられているのか・・・・この映画では分からない。ただ、Sister Helenに頼っているということは、もしかすると、社会、地域からのサポートも、アメリカでさえかなりないのかもしれない。

○死刑囚、この映画では最後の最後に「本当に愛されている」ことをしる。それも死刑執行の前に。

○被害者家族も、一つの家族はたとえ死刑が執行されても、「死刑執行賛成派」。もう一つの家族は「死刑反対派」の気持ちは少し分かった。でも「死刑執行賛成派」からは逃げられない。

映画で語られたこの事実。

たとえ映画だとしても、簡単には見過ごせないはず。

だって、これは本当にあった話なの。

SISTER HELEN、実際に今でもいるのよ。

YouTubeにいったら、彼女の講演が聞けたわ。

彼女は実はとっても面白い人らしいわね。映画でも分かるけど、「旧約聖書」に基づいて仕事をしている人とはかなり違ったスタイルで行動している。

「新約聖書」を信じ、それをSister Helenなりに解釈して、自分の信仰、キリストの教えを信じて行動している。

アメリカでさえ、死刑執行がせまっているひとの精神アドバイザーをするのはとっても難しいみたいね。

それだけで、Ostracized。村八分よ。

そんなの日本だけではないの。村八分なんて世界中どこでもあると思う。

ただ、あたしも少しはカウンセリング、心理学について勉強した。

この人は、”カウンセラーの鑑”ね。

死刑囚の心を少しでも改心できれば、真実を語らせることができれば・・・

そう祈り続けて最後まで、「語り」を続けたと思うの。

結果として・・・・・

あたしは最後の２５分、もう涙なくしては見れない。

涙が、とめどなく流れて・・・・

最初に言ったように、簡単には見ることができない映画。

でも、一回見たら、何かを間違いなく得られる映画。

お薦めよ。

変なトラックバックには気をつけて！！

なんかしらないんだけど、

あたしのブログって、

「人妻○○」

とかそういうノンケのH類のサイトにトラックバックが付くのよ。

全くそういうのにあたし興味ないからね。

大体ゲイがなんで人妻に興味がないといけないのよ。

馬鹿にしてるわよね～

みなさんもそういうエロ系のサイトが僕のほうにトラックバックしていたら、

気をつけてくださいね。

行ってみたらウイルスがついてしまった

とか、可能性としてはありうるかもしれないから。

あたしとしてはいつもそういうのは排除しているんだけれども、

気づかないうちにそういうサイトがついてるのよ。

あきれるわよね。

てか、さっきもYouTubeってついてたから

「？？？？？？？」

と思って開いたら、ヘテロセクシャル向けのポルノサイトだった。

本当に興味ないんだから、勘弁して！！

てか、もうそんなヘテロがあたしのブログ使わないでよ。

でも、あたしが残しているのはいいサイト。

とくに、「ぼせ」君のはとってもいいブログ。

彼は医療系ゲイでどんどんカミングアウトしていってるわ。

皆さんもご覧になってみて。

ではまた～～～。

車の中でカウンセリング

あたしもそんなにココロがつよいほうでもないの。

だから今自動車学校に行ってるんだけど、

「そんなこっちゃだめやろが！！ぜんぜんできてないのーーー！！」

とか、今までに一度しかあったことのないおじさんに言われても、嫌なの。

なんで初任給の１．６倍くらいもあるお金を出してそんなこといわれなくちゃならないのよ～

でもこの前から違うのよねー。

嫌にカウンセリングマインドにあふれる先生がいるのよ。

でも若いんだけど。

絶対怒んないの。指導も的確。指示は直接言う時もあるけど、ソフトに。

でも大体は敢えて遠まわしに言っている感じね。

「先生、心理学でも学んだんですか？」

ってきいたら、「え？全然ですけど」

とか言ってた。まぁ世の中にはそんな奇特な方もいらっしゃるのね。

そういう人はやっぱりなかなか予約を取るの大変よ。特にこの時期。

でも自動車学校さえも競合の時代。

生き残るには、自動車学校の先生もカウンセリングマインドがないと生き残れないわよ。

特に、あたしを万が一ゲイだと知ってがんがん怒ってたら、

あたしの愛の鞭で、バチコイ！！

いわすわよ～～～

女と同様に、LADYとして扱いな！（爆）

風邪～

風邪、ひいちゃいました。

原因は土曜の夜に、急に雨が降ってきて、それに濡れてバーに居たこと。

そこのバーが（ノンケ用のバー）やけに寒かったので、余計に体を悪くしたみたい。

今日は心療内科に行って、自立支援で総合的な風邪薬をもらってきました。

薬を飲んでしずかにしてますね。。。。。

まぁ熱はないので、大丈夫だと思いますが、

だるくて、熱っぽいんですね。客観的に熱はないんですけど。

まぁリラックスしておきます。

歌いまくりましたぁ♪

 

先週の土曜は松山でも一番人気のゲイバー、”SEEK”にいました。
かなり、僕の好きな歌を歌わせてもらいましたよ。

　＜ソングリスト＞

Bootylicious/ Destiny's Child
Call On Me/ Janet With Nelly
楽園/平井堅
Cater 2 U / Destiny's Child ＜きょ～ちゃん（SEEKのマスター）とDUET＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Crazy In Love/ Beyonce feat. Jay-Z
Sexy Back / Justin Timberlake feat. Timbaland
Waterfalls/ TLC
つつみこむように/ Misia
Baby Boy/ Beyonce feat. Sean Paul ＜きょ～ちゃんとDUET＞

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Mama Mia/ ABBA （知人とDUET)
All I Want For Christmas Is You/ Mariah Carey (知人とDUET)
My Heat Will Go On/Celine Dion（知人とDUET)
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Amazing Grace

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

Ring The Alarm/ Beyonce （叫びましたよｗ）
1 Thing/ Amerie
Irreplaceble/ Beyonce
All My Life/ K-Ci & JoJo
Lose My Breath/ Destiny's Child

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
It's Like That/ Mariah Carey
Mine Again/ Mariah Carey (きょ～ちゃんとDUET)

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

こうみてみると女性R&Bの曲ばっかりやねー♪

BABY BoyのSEAN　PAULのラップとRING　THE　ALARMは個人的に課題だなぁ。

でもCater 2 UとBABY　BOYはマスターと一緒に歌って、いい感じでした。

いろいろ助けられたって感じですかね。

歌うだけじゃなくて、いろんな人と話して、ジョークをいいながら笑ったり、趣味、仕事についてなんか聞いたり。

とっても楽しいひと時でした。コミュニケーション、楽しかったな。

就職活動や英検一級の試験で疲れていたので、ちょうどストレス解消になってよかったです。

お金もないのでそんなにバーにはいけませんが、またしばらくしたら行こうかな♪